盲

經過了這件事後，我沒了工作，卻感到充實。在街上不斷地晃盪，感覺自己已很不同，失去了一些，得到了一些，不算扯平，因為得到的，我會抓的很緊，失去的，我只是偶爾才會想起。
幾年前，我是一位志工，我讀完了大學就是爲了去當一位志工，經過了這段時間，我已想不起當初的那股熱忱，只依稀從以前的一些文件、日記之類，知道從前的自己，那就好像在看國小的作文一樣，美妙，而片面。總之，我希望能爲了某些人做某些事，希望能看到別人打從心裡愉快的笑容，覺得有些人自私且庸俗，認為拋棄所有去做一件事勇敢而富意義，而那一件事，對於當時的我，就是助人。
時間差不多了，我得去醫院複診。
同一家醫院，幾年來我都在這出入，醫生，對於我的轉變，表現得像個局外人，或許，整件事，他比我清楚得多。
“還覺得陽光刺眼嗎？”林醫生總是記得每個人的病情。
“還好，大概是習慣了。”真是這樣的，我現在越來越習慣事情。
“對了，有件事告訴你，你還記得小柔嗎？”醫生看著我，觀察我的表情。
我沒有忘記那個女孩，她是我照顧的盲友之一，她很樂觀，出生就是盲的，其實有什麼悲觀的必要呢？如果有一個擁有三隻眼的人來告訴我我是個殘障，我難道就會因此自卑？因為從來不曾擁有過，也無所謂缺乏！但我當時必不這樣想。
“她排到了！”醫生仍舊看著我，欲言又止的模樣。
“恩，是該排到她了！”終於也到了她換眼角膜的時候，我真該替她高興或替我自己高興。
“但是她放棄了。”我真討厭醫生的目光，我無法怪他不能再待我如以往，但要罵不罵的卻使我難受極了。
“她有一封信要給你，你就收下吧。”醫生拿出一封信，輕薄能透點光，大概只有一張紙吧。我接過來，道了謝，我想我不會再過來。走出醫院，太陽依舊刺眼，捏著那封信我手指很酸，但它是那樣輕，我怕一放鬆它就會飛走。我想我還是找間咖啡廳坐下來，我沒什麼錢可花，但我想把自己安置好再讀這封信。
“歡迎光臨！”老天，不行！這家店人太多了！根本沒法靜下心來！
“小姐，一位嗎？”不！這也不行！冷氣壞了嗎？我才剛進來就滿頭大汗！
沒有一間可以讓我好好看看小柔的信的店！我坐到河邊，我很害怕會看到什麼，薄薄的一張紙能寫些什麼呢？奚落嗎？為什麼放棄？
我不能讓恐懼滋生下去。
“臻，不要自責，有你陪伴的日子，已爲我帶來光明。”只是一張短短的便條，我真的覺得好噁心，一大口吐在河裡，有大半落了在河沿。
想起過去，我要如何從頭至尾地說個清楚？我們是好朋友啊！開朗的小柔一點也不像是殘障，我一直這樣覺得的，如果沒有那件事。
她的父母一直爲他安排復明的手術，都是這樣的，眼角膜移植總是遙遙無期，我很爲她不平，我積極地替她爭取，當我將下個月就可動手術的消息告訴她時，她感動我爲她做的一切，但卻並不真的開心，她能夠知道某些事，以某些方法，雖然我更相信那是杞人憂天。
當晚，她告訴我，她並不急著要復明，她可以等，等什麼呢？太荒唐了！
“妳這麼在意我復不復明嗎？”突如其來的問題，是啊，我若把她當作像我一樣的人，我何必？
“當然在意！我們能夠分享更多事！別想這麼多了！”我一心想安撫她。
手術當然沒被取消，只是，不同的人接受了手術。
那個人就是我。
幾天後，我出了場車禍，我失明了，能想像我的感覺嗎？我發誓我當時心裡什麼也不想，只想著小柔將要換上的那對眼角膜。沒錯！她可以等啊！我真的願意放棄對小柔的友誼、放棄別人對我的看法、放棄我的人格去換取我的光明！我極力說服小柔把那機會讓給我，用盡所有方法，我沒花太大的力氣，小柔就答應了，我又得到我的光明。
我的人生並沒有大改變，很多人瞧不起我，可也還好，表面上不明顯，反正人心本來就隔肚皮。我可以把一切歸在我當時車禍受傷喪心病狂，可我知道不是，我依舊是我，我有幸或不幸去面對我的自私，太好笑了，志工？人類是平等的？小柔她真的原諒我嗎？我真期望她一刀殺了我！ 對我來說，小柔，是個不折不扣的魔鬼！